#59 Wenn Verständnis toxisch wird – und warum Entschuldigungen dich im Kreis halten

00:00:05: Hola, bon dia.

00:00:06: Schöne Grüße aus Mallorca bei twenty-fünf Grad und herzlich willkommen zu einer neuen Folge an der Trennung Wachsen Wenn Verständnis Toxisch wird und weshalb manche Entschuldigungen dich im Kreis halten.

00:00:22: Ich erlebe so viele Frauen die so viel Verständnissen haben.

00:00:28: Das ist eine ganz wunderbare Eigenschaft, die wir in dieser Welt deutlich mehr brauchen.

00:00:34: Aber Verständnis ist nicht nur Mitgefühl.

00:00:38: Es ist so oft auch der Moment, indem wir beginnen und selbst zu verlassen.

00:00:44: Wenn du alles verstehen kannst seine Vergangenheit Seine Wunden Seine Reaktionen Du weißt wo es herkommt welches Erfahrungen, welche Kindheit, welche Muster, welche Prägung und so weiter ihn zu diesen Reaktionen animiert haben.

00:01:06: Dann ist das erstmal eine ganz starke Eigenschaft.

00:01:09: Sie ist reif sie ist reflektiert aber jetzt kommt das große Aber.

00:01:15: Das ist genau der Punkt an dem eigene Grenzen anfangen zu verschwimmen weil dieses Verständnis kippt und es wird zu einer toxischen Toleranz nicht aus einer inneren Klarheit, sondern oft aus einer Angst.

00:01:37: Und dann passiert etwas ganz Leises du fängst an Dinge auszuhalten die dir eigentlich nicht gut tun Du erklärst das Verhalten dass dich verletzt du hast Verständnissen dafür warum er sich verhält und dann bleiben wir in Situationen, indem wir uns selbst immer mehr verlieren.

00:02:00: Und das hat dann oft nichts mehr mit zu viel Liebe zu tun sondern mit ganz alten Mustern in einem Teil von dir der gelernt hat Wenn ich verstehe bleibe Ich verbunden bleibe ich in dieser Bindung bleibt Bindung erhalten Wenn ich mich dann auch noch anpasse, werde ich nicht verlassen.

00:02:24: Das heißt, ich schlucke schön brav herunter und wenn ich ruhig bleibe gibt es kein Konflikt.

00:02:31: Dann kann das nicht eskalieren und ich muss ihn auch nicht konfrontieren weil die Reaktion vielleicht nicht so ist wie ich es gerne hätte.

00:02:43: Und dann wird Verständnis zu einer Strategie nicht mehr um wirklich zu sehen sondern um sich nicht abgrenzen zu müssen.

00:02:52: Weil Abgrenzen bedeutet Risiko, bedeutet Konflikt vielleicht auch Verlust, vielleicht auch Schuldgefühle.

00:03:02: und dein System ist ganz intelligent.

00:03:05: Es sagt ich will lieber verstehen als mich dem Risiko auszusetzen.

00:03:12: Und der Preis hoch, denn in dem Moment, indem wir Verständnis nutzen um Dinge zu tolerieren die uns eigentlich schaden dann beginnen wir uns selbst zu verletzen.

00:03:25: Und dann passiert noch etwas auf der Beziehungsebene, die Beziehungen bleibt stehen weil echte Begegnung braucht zwei Menschen die beide Verantwortung übernehmen und instinktiv wissen Und das ist der Schutzmechanismus, der im Hintergrund läuft.

00:03:42: Wenn wir ein Gegenüber wirklich zur Verantwortung ziehen, wenn wir ihn mit den Dingen konfrontieren dann wird er vielleicht keine Verantwortung übernehmen sondern eher die Beziehung verlassen.

00:03:54: Jetzt sind wir ja an dem segensreichen Punkt in Anführungszeichen dass Die beziehung ja beendet ist.

00:04:01: es heißt die Trennung ist eingetreten und das ist die Möglichkeit wirklich mit einem klaren Blick auf das Muster, auf das eigene Muster zu gucken und zu sagen Das nehme ich nicht mehr mit.

00:04:17: Weil wenn wir alles erklären können Wenn wir alles verstehen Und damit auch alles weich machen Dann übernehmen wir auch ein Großteil der Verantwortung Die zu einem gegenüber gehört.

00:04:30: Und das klingt dann oft so Er ist halt so.

00:04:34: Ach, sie meinte das doch nicht so.

00:04:37: Ich weiß ja er tut seinem Bestes und ja, dass ist auch alles wahr.

00:04:42: aber wenn du das für dich nutzt um deine eigenen Grenzen zu übergehen dann wird aus Verständnis Selbstverlust Und vielleicht ist das genau der Punkt an dem Du ehrlich hinschauen darfst.

00:04:58: verstehe ich gerade oder vermeide Halte ich Raum oder halte ich fest?

00:05:07: Bin ich in Verbindung, oder habe ich mich und meine Bedürfnisse und Wünsche und Grenzen schon längst

00:05:13: verlassen?".

00:05:15: Und ganz oft verwechseln wir genau das mit bedingungsloser Liebe.

00:05:22: Wir glauben dass es Liebe ist alles zu verstehen, alles zu halten, alles zutragen.

00:05:29: Aber das, was wir da unbewusst leben hat sehr viel mehr mit unserem Bindungsstil zu tun als mit Liebe.

00:05:38: Vor allem wenn du eher ängstlich gebunden bist kennst du das vielleicht?

00:05:42: Die Verbindung fühlt sich unsicher an und dein System reagiert mit noch mehr Anpassung, noch mehr Verständnis – ich halte das schon aus!

00:05:53: Nicht weil es sich gut anfühlt sondern weil es dich vertraut anfühelt.

00:05:58: Und genau da beginnt Koabhängigkeit.

00:06:02: Du verlierst dich immer mehr im anderen, übernimmst Verantwortung für seine Gefühle, erklärst sein Verhalten und entfernst dich dabei immer weiter von dir selbst.

00:06:13: weshalb?

00:06:15: der einfache Grund weil du es so gelernt hast.

00:06:19: Vielleicht war es früher ein Umfeld in dem du dich anpassen musstest indem du gelernt hast zwischen den Zeilen zu lesen.

00:06:27: vielleicht ein Umfeld, in dem deine eigenen Bedürfnisse nicht wirklich Raum hatten.

00:06:31: Vielleicht Erwachsene die keine Verantwortung für ihre Handlungen übernommen und das System macht daraus eine ganz einfache Strategie wenn ich verstehe bleibe Ich verbunden.

00:06:45: aber Das ist ein System wo wir einen hohen Preis für zahlen.

00:06:48: Wir halten nämlich Verbindungen aufrecht indem wir uns selbst nicht wiederfinden wo wir Ja, ich sag mal immer dieses mit Brotkrumm abgespeist werden.

00:06:59: Wo wir verletzt werden wo wir vielleicht auch ausgenutzt werden und in dem Moment wo wir unser Verständnis immer weiter ausdehnen bis wir selbst überhaupt keinen eigenen Raum mehr haben unsere Grenzen kein Platz haben dann fängt dieser Selbstverlust an.

00:07:19: Wir relativieren was passiert ist, wir erklären warum der andere so ist.

00:07:23: Wir machen es irgendwie verständlich und während wir das tun... Das ist wie gesagt eine hohe empathische Eigenschaft aber wir gehen Schritt für Schritt über unsere eigenen Bedürfnisse, über eigene Grenzen und über unseren eigenen Verletzungen hinweg.

00:07:41: Du bleibst vielleicht ruhig, obwohl dich etwas verletzt.

00:07:44: Du hältst aus, obwohl es dir nicht mehr gut tut.

00:07:47: Du sagst nichts, obwohl eigentlich etwas gesagt werden

00:07:51: müsste.".

00:07:52: Und das was nach außen wie Mitgefühl aussieht ist in Wahrheit die Entfernung von dir selbst Weil das Verständnis nicht mehr dazu genutzt wird, klarzusehen.

00:08:06: Sondern um nicht fühlen zu müssen wo ist eigentlich meine eigene Grenze?

00:08:11: Wo ist eigentlich mein eigenes Verletzung und wo ist mein Raum?

00:08:16: Und wir beginnen uns immer mehr selber zu verlassen um die Verbindung zum anderen zu halten.

00:08:24: Beziehungen betreffen nicht nur Partnerschaften sondern auch Freundschaften den Arbeitskontext Und oft passiert genau dort auch etwas sehr Unscheinbares.

00:08:35: Du wingst vielleicht Dinge immer wieder ab, um das lieben Friedens willen.

00:08:39: Du sagst nichts du passt dich an, du gehst mit obwohl es sich vielleicht innerlich nicht mehr stimmig anfühlt und genau daraus entsteht mit der Zeit eine Form von toxischer Toleranz.

00:08:54: Etwas was dir helfen kann wieder klarer zu sehen sind deine eigenen Werte Denn wenn du wirklich weißt, was dir wichtig ist.

00:09:03: Was für dich stimmt und was nicht mehr geht dann bekommst Du eine innere Orientierung ein Leitfaden der Dich trägt.

00:09:11: Werte sind nicht einfach nur Meinungen.

00:09:13: Sie haben etwas mit deiner Würde zu tun und deine Würde hat etwas mit einer Integrität zu tun, also damit ob du dir selbst treu bleibst oder dich immer wieder übergehst Und wenn du deine werte klar hast dann wird es auch leichter deine handlung einzuordnen.

00:09:31: Du erkennst schneller wo du gerade noch flexibel bist oder wo du dich verlässt um Bindung zu jemand anderen zu erhalten.

00:09:40: Und genau diese Klarheit hilft, zu unterscheiden Wo ist echte Toleranz gesund und wo beginnt es gegen mich selbst zu gehen?

00:09:51: Dabei entsteht ein Kreislauf den ich sehr oft sehe Du beginnst dich selbst in die Verantwortung zu ziehen um das Verhalten des anderen besser ertragen zu können.

00:10:02: Das ist dann diese berühmt-berüchtigte, was muss ich tun oder wo ist der Fehler in mir?

00:10:09: Wie muss ich sein?

00:10:10: und da genau verlieren wir uns wieder Stück für Stück Und oftmals ist es ein ganz ausgeklügelter Schutzmechanismus weil wenn ich beginne das Verhaltendes anderen zu erklären zu analysieren Dann entferne ich mich von mir und da muss ich meinen eigenen Schmerz nicht mehr fühlen.

00:10:33: Ein Beispiel ist, wenn jemand in der Partnerschaft emotional nicht verfügbar ist.

00:10:41: Dann kann ich mir das erklären mit erst einfach überfordert im Moment.

00:10:45: Er hat viel Stress, er kann gerade nicht anders.

00:10:49: Gleichzeitig ist aber auch ein Teil in dir, der sich eigentlich allein gelassen fühlt, der dich nicht gesehen fühlt oder sich nicht wichtig fühlt und das löst einen Schmerz aus.

00:11:04: Und wenn wir nur die eine Seite sehen, das Verständnis für den anderen dann verlassen wir den Teil in uns der von uns gesehen werden möchte.

00:11:15: Dann haben wir habe ich ein Beispiel Rückzug oder Funkstille.

00:11:20: Er braucht halt mehr Raum als ich er ist eher der distanzierte Typ Und gleichzeitig merkst du aber eigentlich, ich werde dir emotional nicht gehalten und das ist schmerzhaft.

00:11:35: Dann erklären wir uns das gerne als Charaktereigenschaft eines Gegenübers zurück – es vielleicht ein vermeidender Bindungstyper ist.

00:11:43: halt so!

00:11:44: Dann gibt's wiederholte Verletzung in der Beziehung, er meint dass nicht so, er ist halt impulsiv, er arbeitet ja daran und gleichzeitig etwas in dir wird immer wieder verletzt.

00:11:57: Und wenn wir im Verständnis bleiben, weil wir sonst diese Verletzung den Schmerz fühlen müssten dann fühlen wir dass diese Verbindung sich eigentlich für uns nicht mehr sicher anfühlt.

00:12:10: Dann haben wir fehlende Verbindlichkeit.

00:12:13: ja ist einfach nicht der Typ für große Gefühle.

00:12:15: so ist er eben.

00:12:16: er will sich nicht festlegen Und gleichzeitig ist aber ein Anteil in dir, der sich mehr Klarheit, mehr Nähe und mehr Verlässlichkeit und Verbindlichkeit wünscht.

00:12:27: Dass sich selbst einzugestehen würde bedeuten vielleicht auch zu erkennen dass man in einer Verbindung ist die nicht wirklich trägt und nährt.

00:12:40: In all diesen Situationen passiert das selbe.

00:12:43: wir verschieben den Fokus von unseren Gefühlen, von unserem Empfinden ins Erklären eines Gegenübers.

00:12:52: Und das hat einen ganz wichtigen Grund, wir machen die Dinge ja nicht einfach nur so!

00:12:58: Die Erklärung gibt uns die Kontrolle über diese Situation.

00:13:03: Das Gefühl würde uns in das Ohnmachtsgefühl bringen also dieser Situation ausgeliefert zu sein und nichts tun zu können, um ein Gegenüber davon zu überzeugen bei uns zu bleiben oder sich zu verändern damit die Beziehung auf ein nächstes Level steigen kann.

00:13:26: Und dieses Gefühl das müssen wir erstmal halten lernen damit sich das Muster in uns ändern kann.

00:13:33: Vielleicht kennst du genau diesen Moment.

00:13:35: Du spürst wahrscheinlich in dir Die Enge, die Traurigkeit auch die Enttäuschung.

00:13:41: Aber bevor du da wirklich rein singst, beginnt der Verstand sofort zu arbeiten.

00:13:47: Er fängt an zu erklären, er relativiert und macht es verständlich Und plötzlich klingt das Verhalten des anderen gar nicht mehr so schlimm.

00:13:55: Nicht weil dein Schmerz weg ist sondern weil wir ihn versucht haben mit den Gedanken wegzumachen.

00:14:05: Das ist natürlich auf Dauer eine Einladung in Dynamiken einfach ungesund sind, die eine große Unsicherheit auslösen.

00:14:16: und das Wunderbare ist ja jetzt in der Trennung ist das Kind schon in den Brunnen gefallen.

00:14:24: Das heißt wir müssen nichts mehr schön reden Wir können wirklich ungeschminkt und ungefiltert auf die Tatsachen gucken Und auch das ist ein Prozess, weil es einfach schmerzhaft ist.

00:14:37: Es ist ein schmerzer Prozess sich einzugestehen wo bin ich selbst immer wieder um des lieben Friedens willen über meine eigenen Grenzen gegangen?

00:14:46: Wo habe ich Dinge toleriert ausgehalten die eigentlich gar nicht mehr tragbar gewesen sind nur um diese Beziehung zu sichern?

00:14:57: und dann sind wir wieder bei der Frage Wer hat denn, dass wir dieser Beziehung getragen?

00:15:03: Zu wie viel Prozent hast du Verantwortung für ein Wir übernommen?

00:15:07: und ich höre das so oft im Coaching mindestens siebzig, achtzig, neunzig Prozent.

00:15:13: Und das kann natürlich auf Dauer nicht funktionieren wenn der eigene Raum nur noch auf zehn, zwanzig oder dreißig Prozent minimiert ist.

00:15:22: Das ist keine Beziehungen in der Du aufblühen kannst!

00:15:26: in der du dich sicher fühlst, in der Du dich verbunden fühlste.

00:15:31: Und bevor ich jetzt in das Thema der Entschuldigung eintrete möchte ich noch kurz ein Weg beschreiben wie wir uns aus dieser Dauerschleife der toxischen Toleranz befreien können.

00:15:47: Vergebung ist ein Schlüssel Wir müssen aber einmal unterscheiden zwischen Vergebungen Und Versöhnung.

00:15:58: Vergebung bedeutet nicht, dass du etwas gut heißt oder etwas vergisst.

00:16:04: Vergabung bedeutet das du bereit bist dich den Gefühlen in dir zu stellen dem Schmerz der Wuhl, der Trauer, der Enttäuschung und der Ohnmacht und dich dadurch Schritt für Schritt von der inneren Last der Trennung befreist.

00:16:21: Das ist kein einmaliger Akt sondern ein großer Prozess der Verarbeitung.

00:16:26: Und der Prozess, der einfach so lange geht bis du wirklich wieder in Frieden mit dir und dem Geschehen bist oder wie es Mark Twain formuliert hat Vergangenheit ist dann wenn das nicht mehr weh tut.

00:16:40: Und irgendwann passiert in diesem Prozess etwas Entscheidendes.

00:16:45: Du hörst nicht auf zu vergeben, du hörst auf dich dabei selbst zu verlassen.

00:16:51: Und das ist ein großer Unterschied, weil Vergebung da nicht mehr bedeutet dich zu erklären, dich kleinzumachen oder den Schmerz wegzudenken.

00:17:01: Sondern bei dir zu bleiben während du fühlst was ein Gegenüber wirklich in dir ausgelöst hat oder auch jetzt auslöst.

00:17:11: Du hörst auf dich über Verständnis zu regulieren und beginnst dich über die eigene Wahrheit und im Selbstkontakt mit dir, um deine Emotionen zu halten.

00:17:25: Und das ist der eigentliche Entwicklungssprung in der Verarbeitung und in der Vergabung.

00:17:31: Und ein paar Gedanken die dir vielleicht helfen diese innere Haltung zu finden Frieden heißt nicht Offenheit.

00:17:39: Du kannst innerlich ruhig sein aber gleichzeitig klar begrenzen.

00:17:46: Und Frieden ist ein innerer Zustand, aber kein Vertrag über einen Neubeginn.

00:17:52: Du schuldest niemanden Verfügbarkeit und wir können wenn wir sehr weit in unserem Prozess sind und wirklich auch schon viel innere Arbeit gemacht haben, die Wut gespürt und die Enttäuschung gespürt haben.

00:18:10: Dann sind wir an einem Punkt wo wir uns gut regulieren können.

00:18:13: das heißt du kannst bei jedem neuen Kontakt Die Verletzung und die Art und Weise wie jemand dich behandelt ist die gleiche aber es triggert dich nicht mehr.

00:18:23: Es ist kein Schmerz mehr da.

00:18:24: Du hast das alles aufgelöst.

00:18:26: Das heißt du kannst es jedes mal in Anführungszeichen wegatmen.

00:18:30: Aber das ist ja kein Zustand einer Fruchtbaren, wachsenden Beziehung.

00:18:38: Und das muss uns einfach bewusst sein, weil wir kommen an den Punkt wo wir wirklich in Frieden sind, wo uns ein Gegenüber nicht mehr triggert.

00:18:45: aber das heißt nicht die Tür wieder aufzumachen für einen Neubeginn wenn kein Wachstum stattgefunden hat und auch die.

00:18:53: die Last von Groll und Wut los zu lassen bedeutet nicht alles ist wieder gut.

00:19:01: Kein Groll bedeutet in erster Linie erstmal, ich trage es mich nicht mehr mit mir herum.

00:19:07: Ich habe mich von der Last, der Wut, des Grolls, Bitterkeit all das was da hochkommt im Laufe der Trennungsverarbeitung befreit.

00:19:15: Ich trage diese Last nicht mehr Mit mir.

00:19:17: Ich bin wirklich in Frieden.

00:19:20: Was aber nicht bedeutet ist die Einladung?

00:19:23: Ich Bin wieder offen und somit auch wieder verletzbar Und ich investiere wieder in eine Beziehung, wo ein Gegenüber nach wie vor keine innere Entwicklung genommen hat.

00:19:36: Die neue Position ist relativ nüchtern emotionslos aber sehr würdevoll und klar.

00:19:44: Sie fühlt sich im ersten Moment sehr ungewohnt an weil sie sonst dieses Verständnis hat etwas warmes Verbindliches.

00:19:52: die Wut hat etwas eher kalt abweisendes um uns zu schützen Und die neue Position ist eher, ich bin respektvoll.

00:20:03: Ich bin freundlich aber distanziert mit klaren inneren Grenzen und ich bin präsent, steige aber emotional nicht mehr ein.

00:20:15: Das ist kein künstlicher Frieden sondern wirklich regulierte innere Nähe.

00:20:22: Ein Satz der vielleicht unterstützen kann es, und mehr schulde ich hier nicht.

00:20:29: Oder auch Vergebung habe ich mir selbst gegeben, Zugang bekommt aber nur wer Verantwortung

00:20:37: übernimmt.".

00:20:38: Und wenn ihr euch begegnet darfst du normal sprechen ohne etwas klären zu müssen?

00:20:44: Nicht erklären wieso Du Dich gerade verhelfst wie Du DICH verhälst und auf Dein Körpergefühl hören!

00:20:54: Wenn es sich schließt, dann ist das eine Information.

00:20:58: Was du nicht mehr tun musst, ist Harmonie herstellen, beweisen vielleicht dass du drüber hinweg bist wieder die Rolle einnehmen des Verständnisses, die dich früher geschützt hat aber dich dein selbst gekostet hat.

00:21:14: und vielleicht ist das Neue dann genau das kein Roll keine Hoffnung keine Selbstverleugnung Ein ruhiges Nein ohne Drama.

00:21:25: Und ich weiß von vielen Frauen, die sich immer wieder in Mitleid verlieren Den Blick auf das Gegenüber vielleicht auch den Schmerz zu spüren Die Unfähigkeit zu spühlen und Schwups sind sie wieder drin im Verständnis Im Problemlösen In Verantwortung tragen.

00:21:43: Der innere Ablauf ist so ungefähr Du spürst den Schmärz und dein Mitgefühl aktiviert sich.

00:21:54: Und dann kommt das alte Muster, ach komm lass gut sein der Arme!

00:22:00: Dann nimmst du dem anderen die Konsequenz ab.

00:22:03: Du trägst den Restschmerz allein und das ist kein Vergeben.

00:22:07: Das ist vorweggenommene Entlastung.

00:22:10: Vergebung bedeutet nicht Versöhnung.

00:22:12: Ich möchte hier das Beispiel des Honoponobonos einfügen.

00:22:17: Das ist dieses havaianische Vergebungsritual Und ich erlebe das sehr häufig, sehr verkürzt.

00:22:26: Meist auf diese vier Sätze ist du mir leid, bitte verzeihe mir!

00:22:30: Ich liebe dich

00:22:30: danke!".

00:22:33: Das wirkt und so wird es auch angepriesen wie ein reines Vergebungs- oder Loslassritual aber im ursprünglichen havarianischen Kontext ist es deutlich tiefer und viel systemischer gedacht.

00:22:48: Das ist ursprünglich kein innere Selbsthilfe-Mantra, sondern ein kollektiver Klärungsprozess innerhalb von Familien oder Gemeinschaftssystem.

00:22:58: D.h.,

00:22:59: da gehören mehrere Personen zu.

00:23:01: Ziel ist nicht nur die Vergebung, sondern die Beziehung auch wieder in Ordnung bringen und auch die Verantwortung klären.

00:23:10: Dynamiken haben ja zwei Verantwortliche – wenn nur einer immer die Verantwortung übernimmt, dann klärt sich gar nichts!

00:23:17: Und dann erst können auch Spannungen im System aufgelöst werden und damit auch eine Wiedergutmachung in Form von einer Entschuldigung oder Wahrheit ermöglicht werden.

00:23:30: Im ursprünglichen Kontext ging es also um eine Beziehungsheilung im sozialen Gefüge, nicht nur um die eigene innere Arbeit Und im heutigen Coaching-Kontext wird es so oft genutzt.

00:23:44: Ich lösche das in mir, ich übernehme alles in mich, vergebe alles und lasse los!

00:23:50: Das ist sehr hilfreich für den eigenen Anteil aber es hat eine Grenze.

00:23:56: Es verschiebt die Verantwortung schnell nach Innen während der äußere Realität eines Gegenübers komplett ausgeblendet wird.

00:24:06: Im traditionellen Verständnis ist Honoponopono ein Prozess alle Beteiligten ihren Anteil anschauen.

00:24:14: Verletzungen benannt werden, Verantwortung ausgesprochen wird und auch ein Gegenüber in seiner Verantwortung bleibt.

00:24:23: Es geht nicht darum alles zu dir zu nehmen sondern darum das Beziehungsgeschehen wieder klarzuordnen.

00:24:31: Und wenn man das auf Die Arbeit mit dem Nervensystem und Anteilerarbeit übersetzt, dann passiert in diesem echten Prozess etwas sehr Wichtiges.

00:24:42: Es passiert nicht nur Vergebung sondern ich schaue mir meinen Anteil ehrlich an und erkenne gleichzeitig die Realität des anderen an.

00:24:54: Nicht Ich bin Schuld am Alm oder alles ist okay Sondern ich sehe was in mir passiert ist und ich erkenne, was mir vom anderen geschehen ist.

00:25:05: Und das bleibt halt oft aus.

00:25:09: wenn ich die Verantwortung nur in mir trage dann kippt es in Selbstübernahme oder auch in Selbstauflösung.

00:25:20: Der Entwicklungssprung ist halt... Ich kann bei mir bleiben ohne mich für alles verantwortlich zu machen und vor allem ohne die Realität des Anderen aus den Augen zu verlieren ohne den Anteil des anderen aus Liebe, Verständnis oder Spiritualität zu übernehmen.

00:25:43: Und der entscheidende Unterschied ist einfach die Vergebung nach Einsicht heilt – Die Vergebungen vor Einsicht konserviert Muster.

00:25:56: wenn du alles vergessen willst bevor ein Gegenüber Verantwortung übernommen hat Reue zugelassen wurde, Benennung stattgefunden hat.

00:26:05: Dann entsteht kein Wachstum bei niemanden weil du Schmerz regulieren kannst Eskalation vermeiden willst und Beziehung höher Gewichtes als die Wahrheit.

00:26:17: Und auch auf wenn ich es gut sein lasse hört es schneller auf weh zu tun.

00:26:23: kurzfristig stimmt das langfristig zahlst du den preis was wir einem gegenüber damit ungewollt abnehmen.

00:26:31: Du erspaßt ihn, Reue.

00:26:33: Selbst Konfrontation die eigene innere Spannung zu fühlen und natürlich auch Entwicklung weil unbewusst bei toxischem Verständnis senden wir die Botschaft du darfst mich verletzen ohne dich damit auseinanderzusetzen und ohne dass es Konsequenzen für dich hat!

00:26:53: Du darfst weiter jederzeit über meine Zeit und Energie verfügen Und das ist nichts, weil du das bewusst möchtest.

00:27:03: Sondern weil du es aus alten Mustern gelernt hast, auszuhalten und mitzutragen.

00:27:09: Und der neue gesunde Gegenzug statt achlas gut sein?

00:27:15: Ich lasse es nicht gut sein ich lasse Es ruhen!

00:27:19: Das heißt kein Vorwurf, kein Drama keine Entlastung keinen Übererklären Und das erlebe ich in der Praxis auch so häufig.

00:27:28: Ich erkläre, erkläre und damit man gegenüber endlich meinen Schmerz sieht – mich versteht!

00:27:36: Und die Hoffnung, dass er die Verantwortung für seinen verletzenden Anteil übernimmt.

00:27:43: Weil wenn das passieren würde dann würde etwas ganz Großartiges passieren.

00:27:47: Dann kann Heilung auf tieferer Ebene passieren.

00:27:51: Aber wenn du jemanden erklären musst, was dich verletzt.

00:27:55: Wenn du ihm sozusagen deine Seele übersetzen musst dann hat auf der anderen Seite definitiv kein Bewusstwerdungsprozess eingesetzt keine Reue, keine Erkenntnis und vor allem keine Veränderung des verletzenden Verhaltens.

00:28:08: Und dann drehen wir Runde um Runde immer wieder in den gleichen Muster und bis wir irgendwann an dem Punkt kommen wo wir nicht mehr können.

00:28:16: und das ist gut.

00:28:18: Also hör auf dich zu erklären und nimm die Energie zu dir zurück.

00:28:23: Du ziehst dich zurück, aber mit einer inneren Klarheit.

00:28:27: Ich nehme niemand mehr die Konsequenz seiner Beziehungsunfähigkeit ab Und das ist keine Härte Das ist Reife!

00:28:36: Wenn der Impuls kommt wieder in Mitleid Weich zu werden Die Beziehung wieder Raum zu geben Dann fragt dich hat diese Person benannt was sie getan hat.

00:28:50: Gab es Reue oder nur Rechtfertigung?

00:28:54: und wurde Veränderung sichtbar, nicht nur versprochen?

00:28:59: Und wenn nicht bleibt die Tür zu – auch wenn dein Herz offen ist!

00:29:04: So viele Frauen haben wirklich diese große Sehnsucht nach Versöhnung im Herzen.

00:29:09: Und da ist auch noch ganz viel Liebe, aber diese Liebe übertüncht... Diese Liebe darf jetzt zu dir fließen in deine Grenzen!

00:29:18: In dein Nein!

00:29:20: Ich mache die Tür hierzu!

00:29:23: Du bist nicht dafür da andere zu erlösen in ihrem Drama.

00:29:28: Entwicklung vorzufinanzieren, Reue und Konsequenzen zu vermeiden.

00:29:34: Wachstum braucht Reibung und Reibungen darfst du aushalten, ohne sie zu glätten.

00:29:41: Und was nicht geklärt wird wiederholt sich!

00:29:44: Ich meine ihr kennt das.

00:29:46: der Weg zur Trennung war ja ein langer Prozess.

00:29:48: immer wieder die gleichen Schleifen aus denen man nicht rauskommt bis irgendwann der Punkt erreicht ist wo es einfach nicht mehr weiter geht.

00:29:56: und Menschen die sich diesem Klären entziehen erleben halt ähnliche Beziehungsabbrüche immer wieder, fühlen sich vielleicht auch immer wieder missverstanden und haben das Gefühl andere seien zu anstrengend oder zu sensibel.

00:30:12: Und das höre ich auch so oft.

00:30:15: Ja du legst ja jedes Teil auf die Goldwagen und müssen wir das schon wieder... Ich gehe da gleich nochmal bei dem Thema Entschuldigung ein.

00:30:24: Ja müssen wir bis es geklärt ist!

00:30:27: Und ohne Klärung wird die Nähe immer mehr mit Risiko verknüpft, die innere Bereitschaft zum Rückzug steigt und der Kontakt wird auf Dauer immer oberflächlicher.

00:30:39: Man erreicht sich nicht mehr.

00:30:40: Weniger Tiefe, weniger echter Resonanz – nicht dramatisch aber die Beziehung höhlt dann immer weiter aus.

00:30:49: Und Schuld, die keinen Ausdruck findet, verschwindet nicht!

00:30:54: Sie verwandelt sich in diffuse Scham, vielleicht auch in so eine Tendenz abwertung anderer und auch in eine Selbstrechtfertigung.

00:31:05: Auch das entlastet kurzfristig aber kostet langfristig die eigene Selbstachtung.

00:31:11: viele Menschen spüren halt irgendwann irgendwas stimmt nicht Aber ich weiß nicht was.

00:31:16: Und wenn wir in diesem Prozess sind und du hast Zugang zu deiner Trauer, zu seiner Ambivalenz und auch zur Fähigkeit, zur Selbstreflexion.

00:31:25: Und vor allem die Verantwortungsteile auseinanderzuziehen und wirklich nur deinen Teil dich um dein Teil zu kümmern und den anderen Teil zurückzugeben dann wird Schmerz verarbeitbar.

00:31:42: Was wirklich heilen könnte wäre eine Entschuldigung.

00:31:46: Und es geht um die Frage, was ist denn eine echte Entschuldigung oder was kann sie sein?

00:31:53: und was sind falsche Entschuligungen, die häufig auch eine Schuldumkehr enthalten?

00:31:59: Was braucht es wenn ein Mensch einen anderen verletzt hat ganz egal wo durch.

00:32:05: Das ist jetzt nicht nur auf einen Gegenüber bezogen.

00:32:09: in Kontexten wir werden verletzten aber auch wir verletzen anderen Menschen.

00:32:13: und wie gehe ich damit um wenn eine Verletzung stattgefunden hat, vielleicht auch ein konkreter Schaden, einen Bruch und einfach einem anderen Unrecht zugefügt wurde.

00:32:27: Auf der anderen Seite steht ein Mensch, der das erlebt hat.

00:32:30: In meinem Coaching bist du natürlich der Mensch, wer das erlebt hatte.

00:32:35: Aber wie gesagt wir verletzen auch andere Menschen?

00:32:38: Wie gehen wir dann damit um?

00:32:42: Und in diesem Kontext, wenn wir jemanden verletzt haben Dann hat Entschuldigung überhaupt erst ihre Bedeutung.

00:32:52: Entschuligung hat eine enorme Wirkung, aber nur wenn sie wirklich stimmig ist – dann kann sie heilsam sein und klärend sein oder entlasten sind.

00:33:03: Aber wenn sie nicht stimmlig ist, passiert oft das Gegenteil.

00:33:07: Sie verletzt nochmal und vergrößert den Schaden sogar.

00:33:12: Die stimmige Entschuldigung, die echte heilsame Entschulung erkennst du daran dass sie klar ist.

00:33:19: Ein Mensch übernimmt Verantwortung für sein Verhalten ohne Erklärung und Relativierung.

00:33:24: ohne dich mit rein zu ziehen.

00:33:27: Es tut mir leid das ich dich mit meinem Verhalten XY verletzt habe.

00:33:32: Das war nicht in Ordnung.

00:33:33: Punkt.

00:33:35: Was dabei passiert ist Du musst dich nicht mehr erklären weil du dich verstanden fühlst.

00:33:40: Du wirst in deiner Wahrnehmung bestätigt und dein Schmerz bekommt Raum.

00:33:46: Und damit kann dein System sich entspannen, weil die Realität anerkannt wurde – genau das ist einer der heilsamsten Momente!

00:33:55: Weil ich weiß dass es so gut wie nie von einem gegenüber kommt, ist das etwas was wir für uns tun müssen.

00:34:04: Unsere Wahrneemungen bestätigen unserem Schmerzzraum geben Und die unstimmige Entschuldigung.

00:34:13: Die verschiebt die Verantwortung, es tut mir leid dass du das so fühlst.

00:34:18: ja ich war halt so gestresst und du hast mich auch provoziert.

00:34:22: Hier passiert etwas ganz anderes der Schmerz wird relativiert, die Verantwortung wird verwässert und man landet wieder bei dir.

00:34:32: Genau das ist der Punkt an dem es schädlich wird weil genau hier fängst du wieder an zu überlegen.

00:34:37: habe ich überreagiert?

00:34:39: war ich zu sensibel?

00:34:40: Bin ich schuld daran?

00:34:42: Und das wirkt so tief, weil eine Entschuldigung ist nicht nur ein Satz.

00:34:47: Sie isst einen Moment von Realität.

00:34:50: Entweder deine Erfahrung wird bestätigt oder sie wird verschoben und deshalb kann eine falsche Entschuligung mehr Schaden anrichten als gar keine!

00:35:00: Eine echte Entscholigung entlastet dich du fühlst es Und eine falsche Entschuldigung bringt dich wieder zurück in deine Selbstzweifel, womöglich in diese Falle wo ist der Fehler in mir?

00:35:11: Was muss ich verändern?

00:35:14: auf der Suche nach Selbstoptimierung?

00:35:17: und du spürst es ob sie echt sind oder nicht.

00:35:21: Du hörst das nicht nur, du fühlst es!

00:35:24: Und wenn wir mal bei diesem Satz bleiben Es tut mir leid dass du dich so fühlest Der klingt erstmal freundlich fast schon zugewandt als hätte jemand Ja, verstanden.

00:35:34: Aber wenn wir genauer hinschauen, dann passiert etwas ganz Subtiles!

00:35:39: Der Fokus verschiebt sich nicht mehr auf das Verhalten dessen der eine Verletzung dir zugefügt hat sondern auf deine Reaktion.

00:35:48: Plötzlich geht es nicht mehr darum was passiert ist, sondern darum wie du darauf reagiert hast.

00:35:55: und dass ist so unglaublich entwertend und wir müssen das einfach Ja, ich sage mal lernen und erkennen.

00:36:04: Weil unser System spürt es hier stimmt was nicht aber wir können das oft nicht in Worte fassen oder überhaupt die ganze Situation nicht fassen und dann kriegen wir noch vorgeworfen ja mein Gott!

00:36:15: Ich habe mich doch entschuldigt Was willst du denn noch?

00:36:18: Aber eine echte Entschuldigung funktioniert anders.

00:36:22: Hier richtet sich die Aufmerksamkeit nach außen auf die Mirkung.

00:36:26: der Mensch sagt im Grunde was mein Verhalten bei dir ausgelöst hat.

00:36:32: Das ist ein Anerkenn, ein Bezeugen das ist nicht nur Handlung, dass es der Punkt in dem ihr etwas entspannen kann weil du dich gesehen fühlst und deine eigene Wahrnehmung nicht mehr infrage stellst Und bei einer Pseudo-Entschuldigung passiert auf das Gegenteil.

00:36:52: Hier steht nicht die Wirkung im Mittelpunkt sondern die Absicht.

00:36:55: Dann hörst Du Sätze wie Ja so war das ja nicht gemeint Das mag auch stimmen.

00:37:00: Aber was dadurch passiert ist, die Verletzung wird indirekt relativiert weil die Botschaft zwischen den Zahlen ist.

00:37:08: wenn ich es nicht so gemeint habe dann war es ja eigentlich gar nicht so schlimm und da brauchst du jetzt gar nichts zu empfinden.

00:37:17: Dann müsstest du doch jetzt auch nicht mehr so fühlen.

00:37:19: Ich hab's ja schließlich nicht so meint.

00:37:21: Und genau da entsteht Verwirrung Weil dein Erleben plötzlich nicht mehr ganz greifbar ist.

00:37:28: Du spürst deinen inneren Schmerz, aber gleichzeitig wird der Weich gezeichnet und das ist dann wieder der Moment in dem du beginnst dich selbst zu hinterfragen.

00:37:38: Ja warum fühle ich denn so?

00:37:39: Bin ich jetzt wieder zu empfindlich bin nicht zu sensibel?

00:37:43: Nein nein dein Körper reagiert nur auf etwas was nicht wahr ist und nicht klar ist.

00:37:50: Und ich sehe dass so oft nach Trennungen Da gibt es auf der einen Seite diesen tiefen Wunsch, endlich in dem eigenen Schmerz gesehen zu werden.

00:37:59: Ein Gegenüber zu erklären was Wegetan hat.

00:38:03: Zu hoffen dass der Anderes endlich versteht weil irgendwo die Hoffnung ist.

00:38:08: wenn er es versteht kann Heilung passieren vielleicht nicht nur in mir sondern auch in unserer Beziehung.

00:38:15: und dann kommen Sätze wie Von gegenüber du legst ja mal alles auf die Goldwaage, war doch gar nicht so gemeint.

00:38:20: Wie oft willst Du das Thema noch ansprechen?

00:38:22: Jetzt können wir aber auch mal... Ich habe keine Lust mehr!

00:38:27: Und in dem Moment passiert halt etwas ganz Entscheidendes.

00:38:30: Oftmals gehen wir noch mehr in die Erklärung, ringen noch mehr um Verständnis weil das Gegenüber sich innerlich von dieser Situation komplett entfernt hat.

00:38:41: und dann gibt es noch diese anderen Arten von Sätzen Wieder Annäherung, wenn jemand wieder in dein Feld möchte.

00:38:53: Und wir das als Entschuldigung auffassen.

00:38:58: Ein Satz ist zum Beispiel ich fühle mich so einsam ohne dich und ja das kann sich erstmal berührend anfühlen vielleicht sogar auch wie Reue wie ein Öffnen wie einen zarter Hoffnungsschimmer auf einem Neuanfang Wie ein.

00:39:12: ach jetzt hat er endlich verstanden Jetzt kommt er bei sich an Und wenn wir ganz ehrlich hinschauen, geht es in diesem Moment oft gar nicht um dich sondern um sein Gefühl.

00:39:24: Um seine Einsamkeit, um seinen Verlust und um Sein Erleben ohne Dich!

00:39:31: Das kann deinem Ego schmeicheln weil er sich anfühlt wie Bedeutung aber das ist keine Verantwortung denn echte Verantwortung würde anders klingen.

00:39:41: sie würde sich auf das beziehen was bei dir passiert ist.

00:39:45: Ich sehe, dass ich dich verletzt habe und ich verstehe was mein Verhalten in dir ausgelöst hat.

00:39:49: Und das nicht nur auf der kognitiven Ebene sondern auch auf der emotionalen Ebene und dazu hilft uns Reue.

00:39:58: Reue die meine Frauen im Coaching auch fühlen!

00:40:00: Das ist tiefer Herzschmerz über die Dinge die man selber gerne anders gemacht hätte aber nicht konnte, weil es ja immer einen Kontext gibt ein Muster warum wir so gehandelt haben wie wir gehandelten.

00:40:14: Aber wenn wir diese Reue nicht fühlen dann kann es uns zum einen in uns nicht auflösen und ein Gegenüber wird keine Einsicht keine tiefe wirkliche Einsicht auch auf emotionaler Ebene gewinnen.

00:40:28: ich möchte hier mal ein Beispiel anfügen von einer Kundin die mir von einem Film berichtet hat.

00:40:35: das war in einem indischen Gefängnis.

00:40:39: Ich weiß nicht mehr, ob es die Tochter von Gandhi gewesen ist.

00:40:42: Auf jeden Fall wurde dort mit Schwerststraftätern – also was wirklich um Mordschlag tot Gewalt ging – mit Gefühlsmeditationen regelmäßig gemacht.

00:40:54: Das heißt diese Häftlinge kamen in Spüren und sie spürten den Schmerz in sich, was Sie jemandem anderem angetan haben.

00:41:07: war wirklich ein tiefes Breuen.

00:41:10: Und eine ... Ein Häftling ist dann nach seiner Entlassung oder während des Aufenthalts, ich weiß es nicht, hat Kontakt aufgenommen zu der Familie wo er einen Mann getötet hat und da hat das wirklich aus dieser Tiefenreue und aus dieser tiefen Einsicht getan hat diesen Täter in ihren Kreis aufgenommen, soweit ich mich erinnere ist daraus eine wunderbare Freundschaft entstanden.

00:41:46: Weil wenn etwas von Herzen kommt kann es auf Herzen wirken dann ist das Entlastung, dann findet Heilungsstadt und wenn all das fehlt Wenn du nur Erklärungen bekommst abwehrbekommst oder selbstbezug Dann verschiebt sich Verantwortung weg von Reue und Einsicht hinzu.

00:42:16: Jetzt lass es doch mal gut sein!

00:42:19: Und in dem Kontext, wenn du noch wartest auf eine Entschuldigung um abschließen zu können oder vielleicht auch auf Karma also auf Rache das ist den anderen doch wie ein Blitz trifft dann lasst uns nochmal näher hingucken Weil Heilung passiert nicht, weil der andere es endlich versteht oder sein Karma abbekommt.

00:42:42: Sondern sie beginnt wenn du dir selbst in deiner Erfahrung glaubst ohne dass der Andere sie bestätigen muss das was du empfundest richtig und wahr ist Und dass es nicht verbessert werden kann sehr unter der Oberfläche.

00:43:06: Schuldumkehr ist manchmal gar nicht so offensichtlich, sie ist leise fast logisch.

00:43:12: und wenn wir auch in unseren früheren Bindungen oder in unseren ersten Bindung viel mit Schuldumkehr zu tun gehabt haben dann ist es ja unser Normal und das müssen wir einfach lernen zu erkennen weil diese Schuldumkäher ist leiser und logisch.

00:43:32: Wenn wir aber genau hinhören, merken wir, wir landen am Ende wieder bei uns.

00:43:39: Beispiel ich habe mich nur zurückgezogen weil du so viel Druck gemacht hast und plötzlich bist du nicht mehr bei dem Rückzug sondern bei der Frage war ich zuviel?

00:43:47: hab ich ihn überfordert?

00:43:49: oder mit dir ist immer alles so kompliziert Und was da eigentlich passiert ist eine konkrete Situation.

00:43:56: ein Verhalten verschwindet komplett und stattdessen stehen wir wieder in Frankens.

00:44:01: bin ich das Problem?

00:44:03: Oder auch, ich wollte einfach keinen Streit.

00:44:05: Klingt friedlich, reif sogar aber zwischen den Zahlen steckt Dein Bedürfnis etwas anzusprechen.

00:44:13: ist das Problem oder ein ganz subtiler Kaosatz?

00:44:17: Ich kann es dir einfach nie recht machen.

00:44:20: und plötzlich drehst du dich innerlich wieder sofort zu dir habe ich zur Erwartung bin nicht so kritisch Und all das ist das Gemeine an diesen Setzen.

00:44:29: Sie verschieben den Fokus komplett weg vom Verhalten, hin zu dir, zu deiner Wahrnehmung und deinem Bedürfnis gesehen zu werden.

00:44:38: Du beginnst wieder dich zu hinterfragen statt bei dem zu bleiben was eigentlich passiert ist.

00:44:45: Vielleicht ist genau das der Moment in dem du wenn du dich in einer solchen Situation mit einem gegenüberwieder findest.

00:44:52: geht es hier gerade wirklich um mich?

00:44:55: Oder wurde der Fokus gerade ganz geschickt, wieder auf mich zurückgeschoben.

00:45:00: Und Schuld und Kerr – das ist nicht nur ein psychologisches Muster!

00:45:05: Unser Nervensystem nimmt es direkt als Bedrohung wahr.

00:45:10: In dem Moment in dem Verantwortung verschoben wird passiert änderlich etwas ganz Konkretes.

00:45:15: Deine Wahrnehmung wird infrage gestellt, deine Realität wird weichgezeichnet und dein inneres Erleben verliert einen Halt.

00:45:23: Und genau das ist für das Nervensystem keine Meinungsverschiedenheit, sondern ein Unsicherheitszustand.

00:45:31: Das macht sich körperlich bemerkbar durch eine innere Unruhe, durch eine Anspannung im Körper und durch das hohe Bedürfnis uns immer wieder zu erklären – durch den Impul sich zurechtfertigen oder natürlich Hoffentlich nur kurze Zweifel an dir selbst.

00:45:49: Aber ich erlebe es eher, dass da ausgeprägte Selbstzweifel entstanden sind und dann passiert etwas ganz Entscheidendes.

00:45:58: Oftmals wenn wir in dieser Foreign Response im People-Peaser sind, gehen wir wieder in die Anpassung um die Spannung zu lösen.

00:46:05: Ach ja er kommt nicht anders.

00:46:06: und der Arme!

00:46:07: Weil dein System einfach gelernt hat Wenn ich mich erkläre, wenn ich mich anpasse, dann entsteht Verbindung Und genau das hält uns in toxischen Schleifen.

00:46:18: Schuldumkehr wirkt deshalb so tief, weil es nicht nur ein Gedankenprozess ist sondern eine Form von Unsicherheit im Nervensystem.

00:46:28: Meine Realität wird nicht gehalten also muss ich meine Wahrnehmung korrigieren um Verbindung zu behalten Und in dieser Dynamik entsteht etwas, das man klar benennen darf.

00:46:40: Schuldumkehr ist nicht neutral – sie ist eine Form von psychischer Gewalt im leisen Bereich.

00:46:47: Nicht immer laut, nicht immer offensichtlich aber sie verschiebt die Realität so dass du beginnst dich selbst zu verlieren deine Wahrnehmung zu verlassen um im Kontakt zu bleiben und genau deshalb fühlt es sich im Körper auch an sondern wie ein inneres Wanken.

00:47:08: Und vielleicht ist das der wichtigste Punkt, dein Nervensystem reagiert null auf die Worte allein.

00:47:14: Es reagiert darauf ob deine Wahrnehmung gehalten wird oder nicht und das kennt viele Menschen, die sich in toxischen Beziehungen gefunden haben.

00:47:25: Das ist ein großer Aspekt auf den Spektrum der nazistischen Gewalt.

00:47:31: Die Schuldumkehr Diese emotionalen Gewalterfahrung oder auch parentifizierte Töchter, die tragen oft genau diese direkten Botschaften in sich.

00:47:46: Ich habe ja übertrieben – das war nicht so.

00:47:49: ich bin zu viel, ich bin schuld und diese Reaktionen wirken halt nicht im Moment.

00:47:56: Sie trifft etwas viel tieferes.

00:48:00: sie aktiviert dem Nervensystem Situationen und berührt halt auch oft ganz alte frühere Wohnen, viele Selbstzweifel in denen eine Wiederholung stattfindet.

00:48:14: Dass deine Erfahrung, dass deine Realität nicht gesehen wird.

00:48:18: Dass seine eigene Wahrnehmung entwertet oder infrage gestellt wird.

00:48:23: Und das dein eigenes Empfinden kein sicheren Halt bekommt und keinen Raum bekommt.

00:48:28: Und genau deshalb fühlen sich solche Momente auch manchmal so intensiv an, nicht weil die einzelne Situation so groß ist sondern weil sie ein altes Muster wieder anstößt.

00:48:42: Ein inneres Erleben von.

00:48:45: ich kann mir selbst nicht trauen wenn mir von außen gesagt wird dass es nicht stimmt was ich fühle und ein erster Schritt ist die Bewusstwerdung.

00:48:55: Es braucht einen inneren Prozess, in dem sich dein Unterscheidungsvermögen langsam entwickeln kann – also darum zu lernen, Entschuldigungen wirklich zu erkennen und auch einordnen zu können was sie in ihrer Wirkung tatsächlich sind!

00:49:10: Nicht jede Entschuligung ist klärend und nicht jede klingende Einsicht ist echte Verantwortung.

00:49:19: Manche Formen von Entschuldigung sind in ihrem Kern eher eine strukturelle Vermeidung von Verantwortung, weil sie die eigentliche Wirkung des Verhaltens ausblenden oder verschieben statt sie wirklich zu halten.

00:49:31: Und auch hier geht es darum sich selbst ehrlich und liebevoll zu reflektieren und sich den eigenen verletzten inneren Teil an Teilen zuzuwenden, die vielleicht lieber eine Pseudo-Entschuldigungen annehmen als den echten Konflikt wirklich auszuhalten Weil hinter diesem Muster liegt halt etwas sehr Menschliches.

00:49:52: Die Konfliktfähigkeit ist vielleicht noch nicht ausreichend entwickelt oder die Spannung ist für unser System nicht auszuhalten, weil es früher Verbindung gekostet hätte.

00:50:05: und genau deshalb isst die Arbeit mit diesen Muster so entscheiden.

00:50:11: Es geht darum sich selbst zu regulieren Halt in sich zu entwickeln.

00:50:17: Ja, Schritt für Schritt.

00:50:19: Wenn dein System Gefahr signalisiert wenn ein altes Muster aktiv wird und du in Anpassung oder schnelle Versöhnung leiten würdest da den Raum zu halten, zu sagen nein ich halte das.

00:50:36: Ich halte es aus wenn jemand mich nicht mehr liebt hat, wenn jemand mir mit Liebeserzug droht, mit Trennung droht ,mit Unverständnis droht .

00:50:48: Mit all dem repertoire was in uns gespeichert ist warum wir unsere Grenzen aufweichen also dieser Angst die dahinter steckt diese zu benennen und auch im Nervensystem aufzuspüren.

00:51:03: Ich hoffe, du findest dich gerade vielleicht nicht in diesem Zyklus aber vielleicht kannst Du für Dich nochmal einordnen besser einordnet dass Du nie das Problem was weil Du zu viel gefühlt hast weil Du etwas als nicht stimmig wahrgenommen hast sondern nur Deine Wahrnehmung infrage gestellt wurde.

00:51:28: Und auch im Gegenüber hat natürlich Schutzgründe, aber die darf er bearbeiten.

00:51:36: und all das ist Dynamik in Beziehungen, Dynamik, die von beiden angesehen und Verantwortung übernommen werden muss.

00:51:47: Und da wir ja jetzt an dem glücklichen Punkt der Trennung sind wo du keine Verantwortung mehr übernehmen musst dürfen den Rucksack der Verantwortung zurückgeben.

00:52:00: Und das machen wir unter anderem im SOS-Kompaktkurs, wo wir wirklich mit Aufstellungsarbeit Ängsten begegnen, Verantwortung zurück geben also wirklich deutlich spürbar wie die Last auf deinen Schultern kleiner wird, wo du das Päckchen was überhaupt nicht zu dir gehörst zurück gibst.

00:52:21: und ja Deswegen möchte ich dich nochmal herzlich einladen, die Anmeldephase für den SOS-Kompaktkurs der im Mai startet.

00:52:34: Das ist ein acht Wochen Prozess, in dem wir ganz konkret mit den Themen arbeiten über die wir auch in dieser Folge und vielen verschiedenen anderen Folgen gesprochen haben.

00:52:47: Es geht im Kern darum der Nervensystem besser zu verstehen dich selbst besser zu verstehen, zu stabilisieren deine Reaktionsmuster zu erkennen gerade im Momenten von emotionalem Stress Angst oder innere Überforderung.

00:53:05: Wir arbeiten ganz praktisch damit, wie du dich selbst wieder regulieren kannst wenn du aus deiner Mitte fällst und vor allem werfen wir auch einen Blick darum oder darauf.

00:53:16: Was ist überhaupt meine Motivation hinter dieser Handlung?

00:53:20: Das ist ja nichts was vom Himmel fällt oder weil du zu dumm bist oder so impulsiv.

00:53:24: Jede Handlung hat immer einen Schutzanteil oder auch ein Angstanteil in sich und ich kann natürlich auf der einen Seite die Handlungsweise verändern, aber wenn ich nicht verstehe wovor sie mich schützen will also den tieferen Kern dahinter mir ansehe dann ist es wie als würde ich ein Stein dem Berg hochrollen.

00:53:46: Anstatt zu gucken was eigentlich in diesem Stein und ein großer Schwerpunkt im SOS-Kompaktkurs.

00:53:55: Ein ganzes Wochenende widmen wir uns auch dem Thema Grenzen deinen Grenzen.

00:54:01: Wo gehst du über dich hinaus, wo verlierst du dich?

00:54:04: in Anpassung?

00:54:05: In Verständnis oder auch in Schuldgefühlen.

00:54:09: Und wie kannst Du wieder in eine klare innere Orientierung kommen?

00:54:13: Wir schauen auch auf Themen wie Schuld und Scham nicht nur im Kopf sondern wirklich im Erleben, im Nervensystem, im Körper weil genau dort sitzen diese alten Muster die Dich oft viel schneller übernehmen, als wie du bewusst entscheiden kannst.

00:54:31: Und der SOS-Kompaktkurs ist ein Traumersensibel aufgebauter Raum in dem du Schritt für Schritt lernst dich wieder sicherer in dir selbst zu fühlen mit dem Wissen über dein Nervensystem, mit konkreten Tools zur Selbstregulation und vor allem auch mit einer klaren alltagstauglichen Umsetzung.

00:54:54: Es gibt Begleitung durch die wöchentlichen Live-Sessions, Raum für Fragen und eine unterstützende Gruppe in der du nicht alleine durch diesen Prozess gehst.

00:55:04: Und ich möchte hier nochmal eine Rückmeldung aus meiner aktuellen Gruppe geben diese Verbundenheit unter den Frauen nicht allein zu sein dass die Rückmeltungen waren halt.

00:55:19: Ich fühle mich abgeholt Woche für Woche wo ich stehe.

00:55:24: Ich komme besser aus meinen Tälern wieder heraus, ich vertiefe mein Wissen.

00:55:29: Ich schaffe es auch immer mehr und besser mich selbst aus einem Zustand zu regulieren und rauszuholen.

00:55:37: Mein positives Selbstbild verstärkt sich.

00:55:40: Ich habe hier einen Raum für meine Akkutsituationen.

00:55:45: Ich nehme auch immer etwas von den anderen mit.

00:55:50: Es hilft mir, in diesem Raum mich wirklich fokussiert mit mir selbst auseinanderzusetzen.

00:55:58: Es hilft me zur Klarheit zu finden wieso weshalb warum handele ich so wie ich handle?

00:56:05: Ich kann mich hier zeigen, wie ich mich wirklich fühle.

00:56:08: es ist eine Entlastung!

00:56:10: Es löst sich jedes mal so viel...es ist ein Raum für geteilte Trauer, für geteilter Schmerz Und das ist einfach eine große Verbundenheit, die dort stattfindet.

00:56:22: Wenn du merkst, dass dich das anspricht und du sagst ja ich möchte einen nächsten Schritt gehen.

00:56:30: der Kurs starte im Mai.

00:56:32: alle Infos findest du in den Show-Notes.

00:56:35: Ich freue mich wenn wir uns dort begegnen.

00:56:40: Vorher gibt es noch den kostenlosen SOS Workshop An diesem Abend, der findet auch im Mai statt.

00:56:48: In den Show notes findest du auch den Anmeldeling.

00:56:50: Da hast Du die Möglichkeit mich kennenzulernen.

00:56:54: Wir machen einen ersten kleinen Weg in die Themen mit denen wir auch im Kurs arbeiten.

00:57:05: Ich gehe an dem Abend mit Dir In Situationen, die dich gerade herausfordern sowohl auf der mentalen Ebene, emotionalen Ebne und auch im Nervensystem.

00:57:17: Also raus aus dem Kopf hinein in den Körper nicht nur auf der gedanklichen Ebene sondern in dem wie du es innerlich gerade erlebst Und damit du ein erstes Gefühl dafür bekommst wie sich diese Arbeit anfühlt und was es wirklich bedeutet, sich selbst zu begegnen.

00:57:40: Und der Workshop ist kostenlos findet vor dem Kursstart im Mai statt und ja vielleicht ist das ein guter erster Schritt wenn du spüren möchtest ob dieser Weg gerade für dich passend ist.

00:57:54: ich freue mich auf dich.

00:57:56: alles Liebe für dich bis nächste Woche.